Материнство

Недолюблений дитина – в кого він виросте

Недолюблений дитина-як це проявиться в його дорослому життівот перед вами доросла людина. Але ви дивитеся на нього і дивуєтеся. “Чому він так підлещується перед усіма?”; “Чому йому так важлива чиясь там думка?”; “Що ж він такий поступливий? Весь час боїться когось образити».

Але ж нас багато таких, дорослих.Звідки це береться?Береться це з дитинства. А саме з віку наших чотирьох-п’яти років, коли ми» зловили ” травму прихильності.

Та й не аби де, а на рівні значущості.І ця травма вплинула на дуже багато в нашому житті.* На ступінь впевненості в собі.

* На те, що ми занадто залежимо від думки оточуючих.* На те, що на нас «їздить» начальство і колеги.* На те, як ми невротично закохуємося в людей, яким не потрібні.

І на багато чого ще.Так що це за травма настільки страшна?Отже, нам чотири роки. Ми веселі, задоволені життям.

У нас, наприклад, повна сім’я.І тут ми несвідомо починаємо помічати: наші батьки особливо близькі з тими, ким вони дорожать. І робимо висновок-потрібно, щоб вони нами дорожили! А для цього ми повинні добре себе вести.

Ми стаємо більш поступливими. Робимо щось приємне для мами і тата. Заглядаємо їм в очі і шукаємо там відповідь на питання: “ви Мене любите? Я для вас дорогий?».

“Подивіться, який я хороший! Як я стараюсь для вас!»Ми намагаємося у всьому відповідати очікуванням батьків. Щоб вони нас помітили, відзначили наші успіхи. Ласкаво погладили по голівці.

Тато багато працює. Мама поглинена домашніми справами. Возиться з молодшим.

Їй не завжди вдається Переключити на нас свою увагу. Частенько ми звертаємося до мами, а вона в цей момент чимось дуже зайнята. Нам-то потрібно, щоб вона просто відгукнулася, подивилася на нас, побачила нас – але ні, вона дає односкладове: «Так/Ні/відчепися!/ Ти не бачиш, що я не можу зараз?!».

І ми забираємося геть. З сильним відчуттям дискомфорту. І якось самі справляємося з цим монстром під ліжком.

Фото взято з вільних джерелівпотом в садку ми малюємо красивого зайчика. Приходимо додому і даруємо його мамі. Вона втомлено дивиться на альбомний аркуш і запитує: “А чому твій зайчик висить в повітрі? Де травичка?».

Ми в засмучених почуттях йдемо в свою кімнату. Ми так старалися, наш малюнок здавався нам досконалим – а мама визнала його неправильним.Вечорами ми просимо тата пограти з нами.

Але він приходить з роботи дуже втомленим. Часом він погоджується на гру, але грає якось відсторонено. Неначе здійснює механічні дії.

Або ж просто відмахується від нас і каже: “пограй сам. У тебе так багато іграшок”»У ці моменти ми відчуваємо себе як Гаррі Поттер в мантії-невидимці.Адже нам не потрібно абсолютно все мамине час.

Ми вже можемо зрозуміти, що тато втомився. Але ми так сильно чекали його цілий день! Ми просто хочемо, щоб на нас звернули увагу. Щоб нам дали відчути, що ми є.

Щоб нас відзначили, визнали.Якщо мама просто нас міцно обійме і скаже, як сильно вона скучила, – ми знайдемо в собі сили грати самостійно. Але ми будемо відчувати себе коханими і значущими.

Ми відчуємо безпеку і комфорт.Якщо батьки скажуть нам: “Ти найкраще, що сталося в нашому житті!”- ми відчуємо непередаване почуття, що ми особливі, унікальні – для своїх батьків.Це відчуття дасть нам міцну опору, з якою ми будемо сміливо йти по життю.

І коли у нас будуть виникати складнощі, ми легко впораємося з ними завдяки тому, що колись вдосталь наситилися батьківською любов’ю.Але наші батьки бояться. Вони бояться нас перехвалити, перелюбити.

Вони не розуміють, що на нашому шляху зустрінеться дуже багато людей, які захочуть обрізати наші крила. Тому нам і потрібно так багато батьківської любові. Якщо ми зараз вдосталь наїд нею-в майбутньому ми легко будемо відстоювати свої кордони.

Так, бувають моменти, коли батьки приділяють весь свій час саме нам. І тоді ми відчуваємо їх любов. Але не часто.

Нам не вистачає таких моментів у нашому дитячому житті.Зате вистачає відчуття, що ми стукаємо в глуху стіну.Ми ліпимо вироби для тата.

Він деякий час роздивляється їх, каже: «спасибі, молодець», а потім ми випадково знаходимо їх у старому занедбаному шафі.Ми малюємо малюнки. Від усієї своєї дитячої душі даруємо їх мамі, але вона вказує нам на те, що в них є помилки.

Нас б’є хлопчик з сусіднього двору. Ми відчуваємо біль і образу, але батьки не помічають наших почуттів. Нам кажуть, що хлопчики не плачуть.

Коли у нас щось виходить (дуже добре, як нам здається) – батьки відзначають, що варто було б ще постаратися.У нас формується відчуття, що ми весь час «недо». Що ми повинні ще натиснути, щоб почати відповідати очікуванням.

Ми ганяємося за морквою, але вона так і маячить десь перед нашим носом.Потім ми йдемо в школу, знаходимо там друзів.При цьому ми не відчуваємо, що хороші самі по собі.

Ми знаємо: щоб бути хорошими, ми повинні добре вчитися, добре себе вести. Цілком відповідати очікуванням оточуючих.І начебто це приносить свої плоди.

Принаймні наших батьків не викликають до школи. Нам навіть дарують грамоти. Ми беремо участь в олімпіадах.

Але чомусь це все не додає нам впевненості. Ніщо не додає нам впевненості.Ми знаходимо улюбленого вчителя і люто доводимо йому, на що здатні.

Ми намагаємося наслідувати найкрутішим хлопцям в школі. Ми намагаємося бути хорошими товаришами. Хочемо бути “прийняті в тусовку”.

Допомагаємо друзям з навчанням. Аби ми були їм потрібні.Ми не відчуваємо, що чогось стоїмо самі по собі.

Для того, щоб стати потрібними і цікавими, ми повинні весь час щось робити.І ось нарешті ми стаємо дорослими.І чомусь як і раніше потребуємо похвали.

Ми дивуємося самі собі. “Ну навіщо мені так потрібно, щоб мене хвалили? Адже я ж доросла людина! Я закінчив інститут. У мене є робота.

Чому я не відчуваю впевненості?””Чому мені так складно відстоювати свою думку?””Чому мені так важливо, що ця жінка про мене подумає?””Яке їм всім діло до мене і яке мені до них?”Ми займаємося нескінченним самокопанням. Постійно вдосконалюємося. Купуємо різні курси, проходимо тренінги.

Ми постійно щось намагаємося добрати.Варто начальнику похвалити нас – ох, та ще й при всіх) – ми готові працювати на нього майже безкоштовно.Варто подрузі відзначити нашу працьовитість і завзятість – ми раді надати їй яку завгодно послугу.

А наші відносини з протилежною статтю вимагають окремої згадки.Чомусь ми звертаємо увагу саме на тих, кому наша персона не цікава. Нас приваблюють відсторонені, холодні партнери.

Ті, кого потрібно завойовувати. І чим складніше цей процес – тим цікавіше.І тоді ми знову і знову з ентузіазмом б’ємося в глуху стіну.

Ми страждаємо, але при цьому відчуваємо відчуття задоволеності. (“Начебто це нормально, хіба ні?”) Тому що саме такі відносини здаються цінними.Якщо ж ми зустрічаємо того, хто відразу відповідає нам взаємністю – ми тут же втрачаємо до нього інтерес.

Таке спілкування здається нам непомірно нудним. І ми знову вирушаємо на пошуки партнера, якому будемо байдужі.І якби нам тільки усвідомити, що стукаючи в чергові закриті двері, ми, насправді, стукаємо в двері своїх батьків.

Що ми раз по раз програємо сценарій з дитинства.Що всюди шукаючи похвали і боячись засмутити оточуючих, ми просто-напросто платимо вічну данину своїй дитячій травмі.Що ми так і не обзавелися установкою» я хороший сам по собі ” – і тому бродимо, як привид по старому замку, в пошуках цього належить нам по праву внутрішнього відчуття значущості.
І що ми відмовляємося від здорових відносин з протилежною статтю, тому що вони виходять за рамки нашого сценарію.Ось такий ось привіт з дитинства.Чи дізналися ви в цьому описі когось із знайомих людей? А може бути і себе? Діліться в коментарях!

Related posts

Leave a Comment